Prinzessinnen

Enthusiasmiert schlürfe ich an meinem Campari Orange und lasse mich von den behaarten Unterarmen meines Lieblingskellners hypnotisieren. Zu meinem Glück fehlt nur noch eine Zigarette, die ich mir lässig aus der Schachtel fische! „Entschuldige bitte, hast du mal Feuer?“, frage ich meinen Sitznachbarn freundlich an der Bar. „Klar!“, antwortet der junge Tuter frech und legt (!) mir sein Feuerzeug allen Ernstes auf den Tresen vor meine Nase!
Ich verschlucke mich fast an meinem Drink und beginne sofort mit meinen Recherchen über das ungehobelte Benehmen der heutigen „Männerschaft“!  Offensichtliches, gründliches Nasenbohren an der Bar (Kann man übrigens auch besonders gut an Kreuzungen beobachten! Männer scheinen aus irgendeinem Grund zu glauben, dass ihre Windschutzscheiben blickdickt sind!), ungeniertes Rülpsen nach dem ersten Schluck Bier, unverhohlenes Glotzen in Dekolletes – oft begleitet von Grunzgeräuschen und „mächtig Holz vor der Hütte“ Sprüchen!
Gut, wir Frauen sind emanzipiert, wir können selbst Feuer machen, bringen unsere Winterreifen zum Wechseln, tragen den Einkauf inklusive Bierkisten nachhause, können ein „Billy-Regal“ eigenhändig zusammenbauen, wissen, wie man den DVD-Rekorder programmiert, haben einen eigenen Vibrator, ….
aber trotzdem wollen wir wie Prinzessinnen behandelt werden, verdammt noch mal!
Haltet uns die Türe auf, helft uns in den Mantel, reicht uns den Arm, wenn wir mit unseren High heels über Kopfsteinpflaster trippeln müssen und… “Feuer?“, fragt mich mein Lieblingskellner mit einem brennenden Zündholz vor meiner Nase und blickt mich dabei lächelnd an.
„Mmmmhhhh!“, antworte ich versöhnt. Er hat soeben die Ehre einer ganzen Spezies gerettet.