Ich packe meinen Koffer und nehme mit … Gewand für two and a half man, Windelvorrat für ca. ein halbes Jahr – man weiß ja nie!, Schlechtwettergewand für den „wahrscheinlichen“ Fall, dass in Italien im August eine Kältewelle mit Minusgraden ausbricht, Regenschirm, Sonnenschirm, Schuhe für drei Personen für alle Gelegenheiten (Bergtour, spontaner Opernbesuch, Tiefseetauchen), Kulturbeutel – warum der so heißt bleibt für immer ein Rätsel – mit geschätzten 20 Tiegeln voll mit  ...

Ich liege im XL Bademantel (Einheitsgröße in Wellnesshotels) im „Fühl-dich-wohl“ Ruheraum, klappe die Liege nach hinten und mein Buch auf. „Ah!“ Leicht benebelt von den Schwefeldämpfen, der Unterwassermusik und all den Massagedüsen im Whirlpool fühle ich mich frisch und völlig relaxed. Nicht so mein Liebster! Ob beim Schwimmen im wohlig dampfenden Außenbecken oder im Dampfbad  – so eine Therme ist für ihn keinesfalls eine Oase der Entspannung! Denn sobald ich unter  ...

Wäre ich eine Opernfigur, ich wäre weder die Mätresse „Violetta“ aus La Traviata, noch die begehrte „Tosca“, sondern schlicht und einfach der Diener „Leporello“ aus Mozarts Oper Don Giovanni, der berühmt ist für seine Liste, die die Liebschaften seines Herrn dokumentiert. Natürlich steckt so ein kleiner Leporello in uns allen, denn wer hätte in seinem Leben noch nie eine Liste gemacht. Aber ich bin nahezu besessen von Listen, und ich rede hier nicht von Einkaufslisten  ...

Der Geburtstag meiner Freundin Julia hat wieder einmal deutliche Spuren in ihrem Gemüt hinterlassen. „Mein Leben ist eine einzige Zwischenlösung. Alles an mir könnte mit inzwischen, unterdessen und vorübergehend bezeichnet werden!“, sinniert sie und kaut an ihrer Martiniglasolive herum. Ich mustere sie kopfschüttelnd, muss ihr aber leider in Gedanken Recht geben.
Ihr alter Wagen ist eine einzige Spardose, derweil fährt er aber noch. Sie möchte sich die Haare wachsen lassen,  ...

Sie bekommen Antworten auf Fragen, die Sie nie gestellt haben? Sie fühlen sich als Stichwortgeber und können keinen Satz beenden? Dann reden Sie wahrscheinlich gerade mit ihrer – Mutter!
Harmlos fragt eine vertraute Stimme, wie es mir geht, und blauäugig beginne ich sofort mit der anscheinend von mir gewünschten Antwort: „Danke, bestens, gestern Abend bin ich…!“
Weiter komm ich nicht, denn auf das Stichwort „gestern“ hat mein Gegenüber schon gespannt gewartet. „Ja,  ...

„Hallo Schatz! Fällt dir etwas an mir auf? Ich hab heut einen Gutschein für ein Tages-Make-up eingelöst!“ Mein Liebster mustert mich und antwortet kritisch: „Gibt’s denn auch ein Wochen-Make-up?“
Nein, ganz ehrlich, das ist wirklich geschehen! Keine Ahnung vom Pendant (Anmerkung der Red.: Abend-Make-up)!! Gut, Mann muss nicht alles wissen, aber dass die T-Zone der Frau nicht unbedingt etwas mit Sex zu tun hat und ein Concealer nicht der neue Film mit Jude Law ist, dass  ...

„Dresscode: Verkleidung!“, lese ich auf der Einladungskarte zur lustigen Themenparty. Na bestens! Alles, was mein Kleiderschrank an Verkleidungen zu bieten hat, ist nur bedingt tragbar: „Stubenmädchen Mitzis“ Lackkleidchen, „Schwester Martinas“ Uniform…
Und ich habe so gar keine Lust, mir als abenteuerlustige Piratin ein Auge abzudecken, mir als Pippi Langstrumpf eine Perücke mit zwei orangen Zöpfen aufzusetzen oder mir als Red bull Dose Flügeln wachsen zu lassen.   ...

Als Greenhorn unter allen Jungmüttern ist das Leben für mich im Moment ein einziges Fragezeichen. Vielleicht kennen Sie ja einige Antworten, ich wär wirklich dankbar!
Warum sind auf den Babywindeln lustige Tiermotive drauf und nicht knackige Männerpopos? Babys können sie ja ohnehin nicht sehen -– die Mamis schon!
Warum gibt es keine Mützen für Babys ohne lustige Plüschohren?
Warum sieht mein kleiner Sohn mit der Häkelhaube für die Taufe nicht süß, sondern eher  ...

20 Frauen knien im Vierfüßlerstand vor ihren Partnern, die ihnen hingebungsvoll den Steiß massieren. Sie hecheln und stöhnen, atmen durch die Nase ein und durch den Mund auf „Ah“ aus, und ihre vollen Brüste wippen dazu im Takt…Sorry lieber Leser, aber was sich bis jetzt wie eine geile Gangbangkolumne anhört, ist in Wahrheit ein Partnerschwangerschaftskurs – Schnipp – willkommen zurück in der kalten Wirklichkeit. Sie betreten mit mir einen Kellergymnastikraum, nachdem Sie sich  ...

Mit der unseligen Headline „Wir sind Papst!“ unserer lieben deutschen Freunde begann das Übel. Österreich zog etwas verspätet mit „Wir sind Kaiser!“ nach. Obgleich es richtig österreichisch ja eher „Mia san Kaiser!“ heißen sollte. Überall rotten sich Menschen zu lustigen Gesellschaften, Verbänden und Organisationen zusammen. Auf „Facebook“ fühlt man sich geradezu alleine, wenn man nicht wenigstens einigen Gruppen oder Plattformen beigetreten ist.
Man ist nicht  ...