„Sil“, sage ich feierlich, während sich meine beste Freundin ‚Scrubs‘ anschaut und gerade sehr zufrieden mit ihrem Leben wäre, wenn ich sie nicht von der Seite nerven würde, „ich glaube, ich lerne Gitarrespielen.“ – „Geh bitte, wozu denn?“ fragt Sil, die Backen voller Erdnussflips wie das gute alte B-Hörnchen. „Weil ich dann in zerrissenen Hosen auf der Bühne stehen kann, während mir unzüchtige Mädchen in Tellerröcken ihre Teddys zuwerfen.“ – „Vergiss es“,  ...

Wie wird man die Leiterin eines Sex-Shops?
So wie in jedem anderen Geschäft auch – ich hab als ausgebildete Verkäuferin hier zu arbeiten begonnen, und nach ein paar Jahren bin ich dann zur Filialleiterin aufgestiegen.

Wie reagieren Familie und Freunde auf so etwas?
Mein Vater war anfangs nicht sehr begeistert – er war sogar richtig erschrocken. Mittlerweile aber hat niemand mehr ein Problem damit. Es ist ja auch ein guter Job – mit guter Bezahlung!

Wer keinen Gott mehr hat, braucht zumindest Götzen. Meine sind um die 20 cm groß, wuschelig und hauptberuflich Meerschweinchen. (Alle Stylettos unter euch, die Schlangen etc. haben, können jetzt bitte zum Lesen aufhören, ja, dankeschön.) Diese zwei Tiere haben das alleinige Privileg, mich jederzeit tyrannisieren zu dürfen, ohne dass ich deshalb grollen würde. Ich kaufe für sie immer noch 1st-Class-Gemüse, wenn ich mich mangels Kleingeld nur noch von verdorbenem Joghurt ernähre.  ...

Soda, das war’s dann wieder mitm Sommer. Ein paar Juli-Wochen lang durfte man schwitzen wie Sau und schlaflos in Pölten-Land sein, und jetzt sitzt man also wieder mit drei Kapuzingern übereinander rum, hat blauviolette Lippen und trinkt Tee. „Das ist ja echt interessant, dass du mal über’s Wetter schreibst“, zieht mich my best friend Sil charmant auf, während sie sich Cognac in ihren dampfenden Kakao gießt. Eine Kerze taucht Sil’s Küche in ein heimeliges Licht. Es ist ein  ...

„Meine Güte, Himmelherrgott, Kind!“, begrüßt mich meine Mama wie meistens – diesmal aber wohl wegen der roten Haare. Und dem bisschen Zusatztinte in der Haut. „Mamilein“, wehre ich seriös und erwachsen ab, „ich muss mich halt grad dringend selbst finden! Denn wenn ich das jetzt nicht schaffe, schaff ich es erst mit 50. Und dann muss ich zu diesem Zweck sicher obszöne Figuren aus Ton machen, in weiten Leinenhosen Orchideen pflanzen und mit meinen Freundinnen ganz ernst  ...

Erstens: weil Alkohol, bitteschön, nix Schlimmes ist. Vielmehr ein gesellschaftliches Muss, billiger Zeitvertreib, vergnüglicher Stimmungsaufheller. Durch’s Saufen kommen d’Leut z’samm. Arm, wer da nicht mithalten kann oder will. Und selbst schuld! Was ist ein Weekend schon wert ohne das samstägliche Blackout und den sonntäglichen Kater? Vom Leichenschmaus zum     Birthday Bash – ohne Wein kann’s nicht sein.
Zweitens: wo kämen wir denn da hin, wenn sich  ...

Ich mag den Werbespot gern, in dem eine tanzende Eintagsfliege gezeigt und die Frage gestellt wird, wie es wohl wäre, wenn wir Menschen unser Leben genauso genießen würden wie dieses kurzlebige Insekt. Ich bin keine Sechs mehr und glaube nicht wirklich, dass eine Eintagsfliege unterm Limbo-Stecken durchflitzt und 24 Stunden lang Party feiert, soviel hat mich der Biologieunterricht dann doch gelehrt. Aber die prinzipielle Frage ist schön. V. a. weil ich nun (ach und seufz) endgültig  ...